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  • Spero che ti venga un erpes guaribile in venti giorni salvo complicazioni...Anzi spero che ti vengano pure le complicazioni!

  • Eeeh, nel mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. Se le cose vere le mettiamo da parte, le supposte dove le mettiamo?

  • Chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi.

  • Mio cugino è vegetariano al cento per cento: non gioca neppure a scacchi, per non essere costretto a mangiare il cavallo.
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  • -"Tolgo il disturbo"
    -"Va bene, ma poi rimettetelo a posto".

  • I tuoi guai sono finiti, ragazza; io so leggere le donne come un libro aperto. Di solito leggo a letto.

  • Se l'intelligenza fosse denaro, avresti bisogno di un prestito per comprarti le sigarette!

  • Hai già rotto il fidanzamento con la biondona, capo? Se lo aggiusto posso tenermelo io?
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  • Rilassati, capo. In cassa ci sono ancora quattro sterline e sei pence; possiamo tirare avanti tranquillamente senza lavorare per i prossimi dieci minuti.

  • La cosa più furba del mondo è la pipì, che scappa pure ai polizziotti.

  • Salve! Se avete un incubo, vi consiglio di svegliarvi. Se siete un incubo, vedrò di svegliarmi io.

  • In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo: forse l'orango si ricorda di voi!
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  • Ehi, dico, che fate? Allungate le mani? Vi avviso: poi non vi andranno più bene i guanti!

  • Quando hai mal di testa, niente di meglio di un pediluvio...Ho anche un pò di mal di piedi, credo che mi farò uno shampoo.

  • Un innamorato:"Se non accetti di sposarmi mi impiccherò al lampione davanti casa tua!".
    "No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno...".

  • Un polizziotto ferma un automobilista:"Siete in contravvenzione". "Perchè?"."Perchè trasportate un cane senza la regolare retina di separazione"."Ma...è un peluche!"."Non importa la razza."
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